A saída é ver a coisa pelo lado positivo

Ou se desesperar...

Se realmente as profecias de que o mundo vai se acabar em 2.012 se concretizarem, encare o fato pelo lado positivo. Enfim os seus maiores problemas terão sidos resolvidos.

Você tem pelo menos dez motivos para se alegrar. Acredite...

Primeiro leia atentamente estas sugestões. Ajudarão na sua compreensão de que tudo realmente um dia tudo tem um fim. E esse não será um fim qualquer. Será o fim do Mundo!

1-Uma boa conversa com você mesmo.

-Funciona, e ninguém fica sabendo o conteúdo da conversa. Comece consultando a sua consciência e tire de dentro de você todos os sentimentos negativos. Não se esqueça da inveja, avareza e da ganância. Assim a viagem se tornará bem mais leve.

2-Não precisará mais se preocupar com o aumento do salário mínimo.

-Com o fim do mundo, não haverá mais dinheiro, impostos, carga tributária e muito menos inflação. Aliás, a inflação finalmente atingirá o "centro da meta", contrariando todas as análises econômicas.

3-Perder tempo em filas para pagar contas?

-Já era. Com certeza os seus credores também terão ido pro espaço junto com você. 

4-Aturar chefe chato? Nem pensar! Nunca mais!

-Muito provavelmente o seu chefe fará a viagem junto com você. Aproveite para tirar um sarro dele e se vingar. Neste caso, a vingança terá sido um ato de realeza, mas não de nobreza...

5-Férias! Ah, finalmente férias! 

-E o que será melhor: por tempo indeterminado. Sua viagem será eterna e o seu sonho de consumo finalmente terá se consumado sem comprometer o seu orçamento. Suas milhas ficarão acumuladas para sempre!

6-Não precisará mais protestar.

-Ás vezes sem ao menos saber por que, você se irrita e desanda a falar mal do governo e dos políticos. Isso nunca mais! O lugar para onde você provavelmente ira, será uma democracia plena! Um com todos, e todos com você, juntos e misturados..! Massa! Quer dizer: Osso!

7-Finalmente você se libertará de todos os seus preconceitos!

-Dizem que lá ninguém será reconhecido pelo gênero, opção sexual, cor da pele, religião, idade, etnia, fama e dinheiro. Um verdadeiro paraíso socialista - na concepção da palavra. Não tente burlar as regras. Não funcionará. Conforme-se!

8-Internet! Acredite: Você sobreviverá sem ela. Sobreviver?!!

-Finalmente você será resgatado para a sua vida (ir) real e não terá mais que ficar 24 horas na frente do computador só para alcançar os primeiros lugares no ranking do diHITT e nas redes sociais. Também não terá mais que pedir: Visitem o meu blog. Ou, votem nas minhas postagens... Alguns vão se livrar também da obrigação de postar qualquer "m" - uma tortura... Não se preocupe. Nesta corrida, não terá lugar para pódio. Todos irão largar juntos e misturados. Explodirão juntos também!

9-Serviços de teleatendimento? Seus problemas se acabaram!

-Nunca mais você se aborrecerá com os serviços de teleatendimento! Será a glória. Glória de Deus!. Não a Glória, a atendente... Ela também fará a viagem...

10- E finalmente, o mais importante: Não vai mais perder tempo reclamando da sua vida e da dos outros. 

-Elas não existirão mais. 

Será enfim,  a Liberdade Eterna!

Ah, Se preferir um exemplo para não cometer os mesmos enganos, ouça a música de Assis Valente, de 1938. Como vê, a história é bastante antiga.
Beth Muniz